Luego de un arduo debate (¿?), llegué a la conclusión de que ya nada me importaba en este mundo.
Desde que volvió Patinando por un sueño, todas las noticias me importan un bledo!
Y si no vean...qué noticia de politica o economía nacional puede competir con esto??
Resulta que la joven "patinadora" Cinthia Fernandez, quien saltó a la "fama" por acusar a Tristán por maltratos, ahora aseguró su linda colita!
"Ya en gimnasia me había caído y tenia fracturado el coxis”, explica la siempre jovial ex gran hermano famosos, “y lo que se cae primero patinado es el traste”.
Así que la niña fue, y lo aseguró!
Yo recuerdo, cuando contraté el seguro de mi bello topolino, vino un inspector, lo revisó y le puso precio.
Habrán hecho lo mismo con el culito de Cinthia?.....
Valga la redundancia, imagino la cola de inspectores esperando poder revisar la cola de la patinadora....
Y después me puse a pensar. Qué podría asegurar yo?
A esta altura de mi vida, si llego a asegurar que soy virgen, se me ríen en la cara! Así que mejor pienso en otra cosa.
De mi cuerpo, no podría asegurar nada! Tenía un lunar en el cuello, que me gustaba mucho, y al que podría asegurar. Pero un médico que me operó, "por las dudas y ya que estaba", me lo sacó!
Casi me mueeeeero! Todo mi poder de seducción se fue con ese bisturí manejado por un cirujano que, seguramente, era comunista!!!...Ja!
La verdad, no se que podría asegurar.
También pensé en asegurar la sonrisa de mis hijos. Pero si ellos pierden la sonrisa, para qué corno quiero la plata??
Por otro lado, tengo un conejito de porcelana, al que quiero mucho, recuerdo de mi mamá. Ella se lo compró con su primer sueldo, después de mirarlo durante meses en una vidriera!
Si se rompe, tampoco quiero la plata! No quiero otro conejito de porcelana, quiero ese!!!
Así que bueno, ehmmm..... no se en que pensaba cuando empecé este post!!!
Ahora no se cómo terminarlo!!!
Yo también me meto en cada berenjenal!!
Disimulen, disimulen.... cof..cof...
Por ahí a ustedes se les ocurre algo…. Algo para terminar, o algo para asegurar!! Algo de ustedes, claro, no algo mío!
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No es lo mismo precio que valor. Lo que te dé una aseguradora no es para devolverte el bien perdido sino para resarcirte de lo que contrataste. En otro ámbito, la justicia se carga contra el culpable, pero no te podrá devolver nunca lo que el culpable te quitó.
ResponderEliminarCada uno asegura lo que le pueden asegurar. Además, ¿cómo le pondrías valor al alma?
Ah, me olvidaba... No hay que dar por el culo más de lo que el culo vale...
ResponderEliminar"por un cirujano que, seguramente, era comunista!!!...Ja!"
ResponderEliminarSos genial, Stella!
Besos!
Esta bueno eso de asegurar el culito!!!
ResponderEliminarY cómo sería?? Es contra todo riesgo?? Con franquicia? Contra terceros??? Y contra cuartos?? Hay seguro por rotura total o rotura parcial?? Y contra robo de culo? Y contra caída de culo?
Por favor, un asesor de seguros que me explique YA!!!!!!!!
"Ya en gimnasia me había caído y tenia fracturado el coxis”
ResponderEliminarLo que se fracturó es el cráneo con pérdida de masa encefálica..... bah! Tenía algo que perder? aaaajajjajjajaja!
Chau con esta minita tilinga! ¿¿Por qué no se vá a laburar??, la muy!
Y me voy que esta noticia me hace mal.... Me dieron nauseas... y no! No estoy "embarrada"! aaajajjajja!
Chaucha!!!
P/D: Con la profundidad del tema no se me ocuure nada para asegurar.... aaajjajja!
Sonará loco (está bien que suene así, porque los primeros cristianos estaban loquísimos), pero lo que Jesús proponía se parecía mucho a un seguro espiritual. Y eso es lo que yo aseguraría: mi espíritu.
ResponderEliminarAh, digo que aseguraría mi espíritu no en el sentido de cobrar por perderlo (eso se parece más a venderla el alma al Diablo) sino en el sentido de tener un servicio que lo cuide.
ResponderEliminarEsto del culo.....en el post anterior Tarzán casi se ahoga por tener un culo bombeador....ahora esta chica asegura su culo porque es su fuente de sustendo....digo yo...que cosa relativa el culo...a uno puede provocarle la muerte y para otro representa lo más valioso de su existencia....es algo muy profundo....propongo una nueva rama de la filosofía: "La ontología colectiva del culo argentino.Aportes para una comprensión de lo incomprensible"....quién te dice la historia universal cambia radicalmente luego de esta reflexión sublime. Gabiota serrana
ResponderEliminarStellita me gustó mucho que compartieras ese detalle del conejito de porcelana, me quedé con esa imágen que para mí resume todo el post.
ResponderEliminarNo hay forma de asegurarse nada en la vida, nada al menos que amemos profundamente...
Un beso grandote que tengas un lindo día..
Se puede asegurar la felicidad?? Noooooo!!! Entonces este seguro no sirve para nada!!!!!!! Lo dejo para las cosas materiales, como el culo de esta piba,porque es eso no?
ResponderEliminarAlgo material (su culo)digo.
Besos
La cola de inspectores que ya habrán pasado por ahí creo que es más larga que La Guerra y la Paz de Tolstoi. Pero esos no estaban para asegurarla, pero sí para ponerle un precio, eso seguro, nadie llega a la fama solo por denunciarlo a Tristán jeje.
ResponderEliminarSaludos!
¿Contra todo riesgo? Seguro que sí. Va a ver que en algún momento aparece alegando destrucción total.
ResponderEliminarUn saludo,
Me quedè deslumbrado por el detalle de la sonrisa de tus hijos y el conejito de porcelana. Leì todos los comentarios y descubrì que solo le interesò a una , sobre 11 comentaristas.
ResponderEliminarPertenezco a una minorìa que ve en vos mucho mas que a una mujer hermosa e inteligente ? Little Butterfly es mi alma gemela y yo no lo sabìa? Siempre en minorìa yo, me cachendiè...
Cuide sus amores, Stellita. Y no gaste dinero en seguros. Las cosas banales tienen seguros muy caros. Y las cosas importantes no pueden asegurarse.
a las cías. aseguradoras les cae la definición de "cínico" de oscar wilde: conocen el precio de todo pero el valor de nada...
ResponderEliminar¿Qué esta señorita va a asegurar su trasero por si se le rompe?
ResponderEliminar¡¡¡Vaaaaaaammmoooosssss!! ¿qué me dice? ¡¡si ya lo tiene roto desde hace largo tiempo!!!
Besotes y candor, asegurador!!!
Marlene Dietrich aseguró sus piernas en 2 millones de dólares, que en ese entonces era una fortuna. Con esto, no quiero comparar con esta borrega gato, que tiene un culo inversamente proporcional a su cerebro.
ResponderEliminarUn gusto haberla conocido, y mi más cordial saludo.
Me he dado cuenta que mi primer comentario coincide casi totalmente con lo que decía Oscar Wilde.
ResponderEliminarMe quedo tranquilo por mi inteligencia, pero no tanto por lo de los culos rotos. (OW era especialista...)
ENSUCORCEL 1, yo lo entiendo en casos como el de un auto, que te lo roban y vas y te comprás otro, o en el de una casa, pero del resto, no lo comprendo. Ponele que a la piba se le rompa el culo, se lo queme, o cualqueir cosa. Ta bien, le pagan x cantidad de dinero, y después que? El culo lo sigue teniendo roto!
ResponderEliminarAyyy, dió, que no me saquen de contexto este comenatrio!!! ajajaja
No se, será que yo no tengo nada de valor monetario?
ENSUCORCEL 2, parece que el culo de Cinthia, al menos para ella, vale!
JULIANA, y bué...es una especie de insulto encubierto ajajajaa
WONDER, casi puedo asegurar que algun mail explicativo te va a llegar! ajajajaaaaa
IVY, pero pobre chicaaaaa, que jabru que soss!!! ajajajajaaaaaaa me moriii
CLAUDE, vale la aclaración sobre asegurar tu espíritu. El único inconveniente que le veo es a la hora de la cotización...
Sos muy joven, asi que tenés un espíritu casi 0km! A menos, claro, que los espíritus no envejezcan con los años, sino con los sentimientos. No se si me explico! Un espíritu sufrido, vale mas o vale menos que uno feliz?
Gracias a tooooodos
Besotes seguros
LITTLE, mas que de acuerdo con tu comentario! Lo que amamos, es irreemplazable!
ResponderEliminarJUANITA, ese seguro no sairv para nada! Es un seguro de morondanga! ajajajajaa
PATO, no quiero ser bruja, pero Tristán, en el fondo, me dio pena! Me parece que se comió un garrón sin comerla, ni beberla!
YONI, y seguro, encima, pretenderá cobrar! ajajajaaa
ADIVINADOR, aprendí a cuidar mis amores con el tiempo. Uno se da cuenta que son pocos, y son frágiles!
Mi autoestima? Bien, pum para arriba! ajajajajaa gracias...
HUGO, buenísimo! Es que el dinero no se lleva bien con los valores sentimentales, verdad?
OCCAM, que gambas tenía Marlene! No se si fue la primera, pero en su momento tuvo mucha difusión el hecho!
Y lo mismo digo, un gustazo! Ojalá haya muchas reuniones alpedistas como la del viernes!
ENSUCORCEL 3, ajajajajajaa siiii, flor de especialista!
Gracias a toooodos
Besiiitos asegurados
Caramba, y nosotros discutiendo sobre el reduccionismo filosófico y su implicancia en la forma de ejercer el poder en nuestro país.
ResponderEliminarEn el caso de un seguro de vida ( debería ser "de muerte" pero no lo nombran por el siniestro porque les suena mal -por ej accidente, robo, granizo...), cuando se muere el ñato asegurado ¿qué le devuelven y a quién? El tipo sigue estando muerto, ¿no?
ResponderEliminarEn caso de siniestro a la chica que se asegura el pompis le harán un cálculo -bien cal/culado- de lucro cesante por la menor utilización de su culo, y encaso de destrucción total le cubrirán los implantes, lo que la imaginación de los abogados puedan obtener. Seguramente tiene una póliza y límites. Se puede asegurar absolutamente todo, más difícil es pagar toda la prima que el asegurador desee.
no entiendo el alcance del seguro de un culo.
ResponderEliminarporque convengamos que más allá de las especulaciones respecto al modo en que le rinde beneficios, al modo en que lo explota economicamente, una aseguradora no cubriría ese lucro cesante ante un culisiniestro.
Y respecto al uso publicitario que le da....un rasponcito, aún un buen tajo, se resuelve con pothoshop.
Ay Stellita, vos así como nos hacés reir, también nos ponés a llorar a moco tendido. Entre la sonrisa de tus hijos y el conejito de tu vieja, ya me bajé una caja entera de Kleenex.
ResponderEliminarSi quisiera asegurar alguna parte de mi cuerpo tendría que asegurar las manos, pero realmente no tienen precio y volvemos sobre lo mismo. Si uno las pierde o las daña, no hay dinero que alcance a pagarlas.
El culo cómo lo aseguran? Por peso y talle??? Carajo, me saldría carísimo a mi con esta cola gigante que tengo. (por favor, los hombres sacarse los ratones de la mente).
El problema de la asegurada de tu virginidad, no es que nadie te crea, es que sería lastimoso que una mujer como vos, aunque ya sin su lunar, venga a decir que es virgen a esta altura de la vida. Ni que fuera la más fea del barrio.
Si mi abuelita de 92 viera este comentario, se muere de una.
Perdón si repito comentario pero me tengo que ir corriendo al gym y no puedo leer: no entiendo para qué la aseguró, si ya el culo lo tiene roto hace rato!
ResponderEliminarY si...
ResponderEliminarhay que asegurarla... ahora. nada a saber cuanto kilometraje tiene...
RELATO, eso mismo decía yo, justo que hablabamos de reducir eso que vos dijiste!
ResponderEliminarDespues explicame porque no te entendí un pomo! ajajajajaa
ENSUCORCEL, muy interesante la explicación! Y no sabía que a la prima tenía que pagar!
ajajajajaaa
MENSAJERO, a mi me parece que esta muchacha, lo único que quiso es asegurarse una buena prensa!
LA COLO, es injusta la vida!!! Wanda Nara dijo que era virgen, y algunos le creyeron! Por qué a mi no? Qué tiene esa rubia que no tenga yo, eh?
Me siento re discriminada! ajajajaaaaaa
Y si mis hijos llegan a leer este comentario, también se mueren de una! ;)
ANA, perdonada! Vaya al gym, haga ejercicio, que después, entre todos, le armamos una póliza! :)
M4A, ud insinúa que Cinthia...tal vez.... ohhhhhhh, que horror!
ajajajajaaaaaaaa
Gracias a toooodos
Besotes
Llegué taaarde (todo el día, enterito, sin conexión!!). Pero vayamos al tema, ¿vos le creés a EEEESAAA?
ResponderEliminarYo no le creo nada, qué culo ni qué culo, por favor!!!!
Estre..ajajajajajaa
ResponderEliminarPero dale, mamiiita, dejá de quejarte. Total, no la tenés asegurada?
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