martes, febrero 24, 2009

¡Qué calorón!

Hace muuuchos años, bueno sin tantas "u", cuando yo chateaba, me hice amiga de un flaco cordobés.
Como buen exponente provincial, el pibe era, y aún lo es, una máquina de hacer chistes y bromas. Pasábamos mucho tiempo divirtiéndonos y así nos hicimos amigos.
En uno de mis viajes a la Docta, nos pusimos de acuerdo para encontrarnos con otros cordobeces mas y juntarnos a tomar unos fernecitos y comer pizza. La idea era que yo vaya mas temprano a su casa y lo acompañe al super a comprar las cosas. Y así fue que sucedió.
Llegamos al supermercado. El iba empujando el carro, mientras caminaba al lado mio.
Bastó que pusiéramos un pie dentro del super para que el, poniendo voz de marido dominado, dijera de manera lastimosa, pero lo suficientemente alto para que todos lo escuchen:

_ ¡Claro! ¡Siempre lo mismo! Me arrastrás al super para que te lleve las bolsas y pague la cuenta! Me tenés de changarín!
_ Shhhh, paráaaa!! ajajaaa
_ No me digas "shhh", si ni siquiera me comprás un fernet, ni las galletitas que me gustan...

Yo lo miraba azorada y muerta de risa, y el estaba mas serio que Santo Biasatti aununciando una violación, y seguía:

_ No te rías! Te estas burlando de mi como siempre. Me usás de felpudo!
¡Pero bien que te gusta cuando nos revolcamos en la catrera y te digo cositas chanchas...!

¿Cómo describir la cara de la gente? Lo miraban a el con pena, y a mi, con odio! La vieja codeaba al marido, un nene se pegaba a la falda de la mamá y agarraba su mano asustado...
La verdad es que padecí un calorón de aquellos, pero fue muy divertido!
Y la venganza, fue terrible! Pero eso lo contaré otro día!

Pregunto, ¿alguna vez pasaron un calorón fruto de una joda, o se lo hicieron pasar a alguien?
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32 comentarios:

  1. Si, pobre Lore, al salir conmigo pasa calorones a diarios, apropósito de mi parte o sin querer...pero siempre termina colorada

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  2. Yo solía gritarle bien fuerte a mis amigos cuando subían al colectivo (y yo me quedaba abajo, claro) de modo que todos los pasajeros que habrían de acompañarlo en el viaje lo escucharan: "¡NO TE OLVIDES DE HACERTE LA ENEMA CUANDO LLEGUES!"

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  3. Una vez en el colegio había que leer un cuento en inglés para dar lección con la peor profesora del planeta.
    Por supuesto que yo no estudié (o estudié pero no me acordaba nada), así que me hice contar el cuento por un amigo que se inventó una historia cualquiera y se gastó quince minutos en contarmela con lujo de detalles.
    Se ve que la mina -maldita zorra vieja- la cazó al vuelo, porque me dejó contársela enterita. Cuando terminé me dio el libro y me hizo leer el cuento en voz alta, adelante de todo el curso. Después me hizo contarle la historia de nuevo y explicarle las diferencias con "mi" historia. Todo en inglés. Y después me puso una N. Y más tarde me mandó a diciembre. Un encanto.

    Un saludo.

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  4. Já, grande el cordobés! Es un orgulloooo el compatriota!

    Qué contarte Stellita...dejame ver. Una de las anécdotas que tengo más presente fue con un familiar de USA. (El simpaticón me había pedido que le cambiara unos verdes por moneda argentina)
    Siempre apurada, llegué como un trombo al hotel, enfilé para la cafetería, y cuando le entrego los billetes, me dice -delante de todaaaaaaa la gente que desayunaba:

    ¿Cómo...ésto es todo lo que hiciste en la noche? Mañana te vas a tener que esforzar más ¿eh?

    Amiga...yo sentí que las miradas me atravesaban hasta el código de barras! Mi pariente...a las carcajadas!

    No hay moral Stellita, no hay moral.

    Besoteeessssssss

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  5. GUSTAVO, tu Lore es una santa!

    BUGMAN, hágame acordar que no le pida nunca que me acompañe a tomar el bondi. ¡Deje, deje, si yo se el camino!

    YONI, ahh, bien, veo que hizo la secundaria! ajajaa
    Yo tuve literatura un año, y la mina nos daba unos libros re densos que yo jamás leí. Mi compañera de banco los leía por mi, y me los contaba con lujo de detalles. Pero ella me los contaba bien por suerte.
    ¡Flor de jodón su amigo! Imagino que lo habrá acompañado a diciembre, ¿no?.....

    SUSANA, me muero! aajaja Puedo imaginar tu cara! Un genio tu pariente!!

    Gracias por pasar!
    Besootes

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  6. Juaaaaa!! què macanudo su amigo el cordobès!

    Yo paso muchos de esos porque soy muy atropellada y las palabras me salen muchas veces antes de que las pueda pensar.

    Pere que pienso y si me acuerdo alguna, vuelvo y le cuento.

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  7. Si, en el bondi es clásico, o gritarle algo comprometedor cuando uno se baja o si éramos varios, nos sentábamos en el asiento del fondo. A una señal, nos parábamos todos diciendo...
    ¿Que comiste?
    Y nos quedábamos parados bien lejos mientras todos se daban vuelta para ver el rostro en rojo del infortunado.
    Lógicamente, a veces me tocaba a mi también.
    Besos

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  8. En un supermercado también, con un amigo mayor que yo, estábamos parados en los canastos de pan y el empieza a temblar como si tuviera parquinson y los panes le salían volando de la pinza, yo me acerqué para decirle que no sea hijo de puta y deje de hacerme pasar vergüenza y empieza a los gritos "vos tenías razón, tengo que arreglármelas solo!!!" mientras los panes seguían volando por los aires y la gente me miraba con cara de orto. Una señora se le acerca y le ofrece ayuda y me dice "no se de que se ríe desalmado". El conchudo de mi amigo le dice "deje, señora, ya me acostumbró a arreglarme solo"

    Y no la terminó ahí...

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  9. MONA, dele, piense y vuelva! :)

    GAMAR, esta está buenísima! Lástima que entre mujeres subidas a un bondi no queda muy lindo, sino la haría! ¡Ya se!, me voy a poner de acuerdo con algunas y la hacemos en una reunión! Guardame el secreto para que sea sorpresa! ajajaja

    RELATO, ¡que tipo turro! ajajajaa Y qué mas te hizo? El pueblo quiere saber!!


    Gracias por pasar!
    Besosss

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  10. me mataron todos de la risa...
    Entre Stellita y Uds. casi me descostillo.

    Relato, contaaaaaaaaaaaa.

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  11. ay ay ay los cordobeses tienen esa tonada tannnnnnn siiiimpatica, y las jodas les salen como a nadie.

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  12. iba a comentar este post,pero algo del anterior me llamó la atención y no puedo evitarlo...
    GANÓ EL ROJOOOOO!!!
    bye!

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  13. Sigo.

    Yendo para la caja, empezo a gritar

    "Yo así no aguanto más! Vos te acostas con cualquier mina y yo qué soy para vos? El boludo que te espera en la cama hasta cualquier hora? Decidite! O te gustan las minas o te gusto yo!"

    Me salió un "no seas hijo de puta" y el muy turro lo capitalizó.

    "Yo soy el hijo de puta??? Vos sos un cagón que me trata como un trapo de piso y después de voltearte a cualquier putita viene a casa a buscarme a mi!"

    Quería que me tragara la tierra. No por el qué dirán, sino por la escena de celos que me estaba haciendo. Todo la misma tarde.

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  14. Muy, muy, muy graciosos todos los comentarios. El de Relato no sólo es graciosísimo sino que además, su amigo era muy perverso.
    A mi me ha pasado que alguna amiga en la cola del cine se ponga a contar asquerosidades o guarradas sexuales (no verídicas, claro) en voz muy alta y luego estando sentada en la butaca, ver las cabecitas de nuestros compañeros de cola que se daban vuelta para mirarnos, comentar algo y volver a mirarnos.
    Un papelón.
    Excelente anécdota.

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  15. Relato:
    Tenía que terminar así...
    Excelente!

    Abrazo!

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  16. OLIVER, siii, están muy graciosos!!

    SWEET, está buena la tonadita! Y el humor es especial! Yo caminaba con mi amigo por la calle y el le encontraba parecidos a todos, de cada uno qiue pasaba tenia algo gracioso para decir!

    FALANGISTA, daaaale, no ye hagas rogar, contá! Somos todo ojos! :P

    ESKORPION, esaaa, otro mas del rojo! :)

    RELATO, tu amiguito estaba inspirado! ajaaajajaa Muy buena la anécdota!!

    WONDER, ahhh, esas amigas, que no tienen verguenza! aajajjaa

    Gracias por pasar, gente!
    Besazos!

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  17. Ja ja. Me cagué de risa con todos.
    La mía. Estando casado aún (hace muuuuuchos años), paseando con mi jermu por una estación del Tren de la Costa, nos encontramos con una pareja amiga. Él, muy jodón. Y yo no quise quedarme atrás...
    Me dice: -Dame la mano...
    Le digo: -Sí, mi amor...- Y se la tomo...
    Estuvimos paseando así como diez minutos. Nuestras respectivas se rieron mucho...al principio... Luego, se mostraron un poquitito molestas.
    Guachas cercenadoras!

    Besitos!

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  18. Disculpame que te moleste, así y todo quiero avisarte que la imagen de tu perfil cambió de formato… eso tiene una sola lectura y es que es portadora de un archivo ejecutable que, como primera medida afectará otras imágenes de tu blog cambiándoles el formato que es mucho más pesado… si trae algo más todavía no lo sé. Dios sabrá…

    Si entrás al perfil perderás el gadget de seguidores y todo eso que en el blog de Cerri se ha venido comentando… hoy temprano vi en el blog de ella que tu imagen del perfil no se visualizaba… por eso volví para asegurarme y efectivamente al aparecer lo hizo con otro nombre y otro formato…

    Revisá regularmente todas tus imágenes porque cambian aleatoriamente… disculpame por llegar así con todo este delirio…

    Un beso,

    Analía

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  19. No me pida que cuente por este medio situaciones bochornosas propias y las que fueron producto de mi sana candorosidat!!! (?) ajajajaa

    Y justo a usté se le ocurrió ir al super, con un cordobé chistoso!!!

    Abrazos y candores varios!!!

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  20. Esteeee...yo tampoco soy ningún santo.

    Una vez estaba me cruzo con una amiga que iba con su novio que no me conocía.

    Me presenta, al flaco le doy la mano y le digo "que tal, mucho gusto"

    El flaco me dice "De donde sos amigo?"

    Y yo le respondí "no, no soy amigo, soy su ginecólogo"

    La cara del flaco me dió mucha lástima, la mina casi se muere y encima sigo caminando diciéndole "espero que se te haya pasado la vaginitis, te veo en la semana"

    Si, todos somos un poco hijos de puta.

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  21. GEORGIE, ahhh, seguro hacían una linda parejita! ajajjaa

    CIEN, perdon, no vi tu comentario, y te acabo de contestar en lo de Cerri. Igual, por las dudas, yo no toxo nada! ajajaa

    CANDO, Ud es una picarona, porque siempre anda preguntando cosas en su blog y nunca quiere contar nada! ajajajaa

    RELATO, nooo, pobre tipo!!!
    Igual veo que te dio mucha lástima! ajajaa


    Gracias por pasar
    Besotes

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  22. Ya que estamos, una más.

    Estaba tomando una cerveza con una mis mejores amigas y la muy despistada utilizó de cenicero la compoterita con maní pelado de la que me estaba sirviendo.

    Si.........hacete cargo.

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  23. a ver.. yo de esas tengo varias.. soy demasiado despistada y encima vivo apurada.

    Una vez me agarré una fiebre que ti la volgio dire; mi amiga Anita me agarrò de los pelos y me llevò al sanatorio; lleguè con 5 de presión y como 40 de fiebre por lo que me mandaron a hacer una placas.

    Yo apurada y a las puteadas me metì en la sala de rayos y me saquè la parte de arriba por lo qe cuando entrò el tècnico me agarrò ya paradita y con el tetor al aire lista para la placa de torax y así se lo hice saber.

    El tècnico mirò la orden... me mirò a mi y sentenciò revolenado las manos a la altura de mi "escote": yo no se ud donde tiene los riñones pero le puedo asegurar que ESOS no son por lo que le pido que se saque la bombacha y no el corpiño.

    La placa era renal debido a una infecciòn urinaria.

    GLUP!

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  24. RELATO, ¡que horror! ¿Y pudiste seguir comiendo? Eso te pasa por tener amigas despistadas! Son de lo peor, yo se por qué te lo digo! :)

    GABRIELA, lo bueno es que no te pusiste colorada porque ya lo estabas a causa de la fiebre! ajaaja
    Terrible lo tuyo, una señora bien peinada no es de andar haciendo esas cosas! :P


    Graciass
    Besootes

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  25. Bueno, en un súper también pasé un calorón. Fue cuando descubrieron que me estaba choreando un salamín. Corrí bastante, pero zafé.
    El salamín? se me cayó en la huida y un perro que...

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  26. jajajaj que bien!!! proxima actualizacion nos cuentas la vengaza!!! paso a dejar un saludito muaks

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  27. El papelón mas reciente lo pasé con el blog.
    Pero,hace siglos, cuando iba al Nacional, me acerco y le digo al chófer del colectivo:
    -Parada
    -La tengo-me contesta.
    Es el día de hoy que bajo por atrás.
    Que lección!

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  28. Tengo un primo que, hará unos 12 años, tenía la costumbre de hacer el mismo tipo de jodas que tu amigo.
    Ha simulado peleas de pareja conmigo, a los gritos, en esquinas, en colectivos...
    No importa cómo reaccionara, el encontraba la forma de seguir "claaaaro, ahora te reís, pero ayer..."
    o, si me tapaba la cara por la verguenza "no me llores, sabés que detesto que llores cuando discutimos..."

    Nunca sabías que podía depararte encontrarlo. Una vez lo encontré de casualidad en un colectivo:
    Hoooola, cómo andás?
    Bien, vos?
    Bien! El gordito cómo anda, creciendo mucho, imagino...
    (ehhhh...) Si, si, todo bien...
    Y el padre, APARECIO???

    Lo he puteado más de una vez, pero la verdad es que me divertía muchísimo con él.

    Me encantó el post. Y me trajo lindos recuerdos.
    Besote Stella.

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  29. ADE, no te creo! Vos no pasás calorones! Si sos un caradura! :)

    NOE, gracias, sos amorosa!

    CERRI, y vos le contestaste: ¿Ah,si? ¡No se nota!
    ajajajaaa

    JULI, es que es así, estas situaciones nos hacen pasar verguencita, pero son muy divertidas!


    Gracias por pasar!
    Besoootes

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  30. Se ve que un compañero de la escuela era amigo de BUgman porque cada vez que se bajaba del colectivo, me gritaba: Nos vemos en danza!

    Estuve de vacaciones este año en casa de unos franceses. Un día nos invadieron las moscas a la hora del almuerzo y todos empezaron a ensayar explicaciones chistosas. A mí se me ocurrió decir:
    -es que las mamás moscas le suelen decir a sus hijitos que sigan esas cosas con pelos que no se bañan nunca (en realidad me estaba refiriendo a mis hijos, pero se hizo un silencio de aquellos.)

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  31. MENSAJERO, parece que los gritones del bondi abundan! ajajaja
    Y digame, ¿como se le ocurre insinuar que los franceses son roñosos? Y justo delante de unos franceses! :P
    ¿Se le cumplió el deseo? ¿La tierra se abrió y se lo tragó? ajajaja
    Besos

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